CuArTo de BaÑo
Corres, entras, sacudes la puerta, te quitas las prendas, abres la llave de la regadera, tocas con la cabeza el agua y esta congelada, lloras, pataleas, te golpeas contra la pared, sale un sollozo luego un montón de lagrimas y te destrozas, en realidad no acabas de entender como en un par de semanas te robaron 2 años y medio de tu vida y tal vez un poco mas, como alguien te lo ha podido robar y con que fuerza lo a hecho, lloras y ahora con un poco de ahogamiento pero sacudes la cabeza y te atragantas tus mocos, luego vuelves a repasar el día, ese sueño que te hizo darte cuenta de lo que en realidad pasaba, que quizá estuvo atorado durante días atrás en tu inconsciente y ese sueño te dio la certeza, lloras de nuevo, en realidad no has dejado de llorar desde que entraste al cuarto de baño, ha perdido el amor por ti, o simplemente se lo compartió a alguien mas, y duele duele como una daga que te destruye....poco a poco...y cada vez mas hondo, te estremeces, no kieres pensar mas te maltratas tus cabellos y acabas dándote un madrazo en la pared sin siquiera darte cuenta de la hinchazón que ocasionaste en tu cabeza, tu cabeza no puede parar de dar vueltas estas como loca y cada vez pierdes mas el control de ti, piensas piensa piensas.....gritas....gritas....no sabes la respuesta y no la sabrás jamás.....porque.....porque necesita tiempo para pensarlo, para darse cuenta de que???, para saber a quien prefiere???....para dejar de estar confuso???....odias que se lo haya confesado y mutuamente haberlo echo y no saber que jodidas cosas se abran dicho pq no tienes ese control....y esa palabras jamás las sabrás....tendrás que rehacerlas tu o simplemente olvidar???.....odias que tu mente recuerde esas palabras odiaste oírlas y sin embargo te haz callado...aunque ahora te duelen mas....y empiezas a odiar....sarcásticamente....odias y solo terminas odiándote.....y claro a esa perra que te dio un golpe por detrás cuando estabas mas indefensa que nunca.....cuando solo pensabas en esa persona que cada vez amas mas....caray....ja....no dejas de llorar y cada vez te ahogas mas con los mocos y con el agua que no deja de correr por tu cara.....pq tienes que pensarlo aun???....me molesta eso duele....duele que no estés seguro..que aun tengas que pensar algo....eso no me cabe en mi mente....de pronto solo estas tirada en el piso...dejas de pensar tu boca se empieza a atragantar con el agua....cierras los ojos...la boca continua en el chorro de agua...de pronto ya no estas.................................................
Despierto escucho voces....esta reaccionando......que???....abro los ojos miro al techo...y solo consigo volver a cerrar los ojos sacudirme un poco y toser....tengo frío (lo pienso)....mis cabellos escurren en agua fría.....vuelvo a abrir los ojos....las voces las reconozco.....familia???...los miro me ven....que has hecho???....lo escucho entrecortado....que???.....intentaste suicidarte.....llora mi mama.....no logro decir nada....todo corre en mi pensamiento....suicidarme???....cierro los ojos...escucho que dicen que me dejen descansar....el cuarto esta oscuro...abro mis ojos y contemplo lo que paso...no logro atar lo sucedido...solo pretendo dormir....que hice???...soy idiota???....una retrospectiva pasa como flash luego lo recuerdas todo....lloras....las lagrimas corren y caen en tu almohada.....no...no...no....yo no kise esto....yo me desmaye sin saber que hacia....no tenia control.....y vuelves a darte cuenta que te sigue doliendo que su respuesta hay sido: “estoy confundido, necesito tiempo y saber con kien kiero estar”.....2 años y medio.....y consigo de nuevo cerrar mis ojos....mama entra al cuarto me abraza y llora...no contengo mis lagrimas y yo solo la abrazo y sollozo....me dice.....kiero que seas feliz te amo......puffff.....
Soy inteligente, soy impuntual, soy sádica, soy mal viajada, soy rara, soy triste, soy amante de amarte.......y no sucede nada.....he tenido miedo.....eso paso...o pretendo aferrarme a eso.....tengo miedo de que no encuentres la respuesta...miedo a que no tenga el amor que me correspondía a mi y solo a mi......miedo a que vuelvas a mentir....miedo a que vuelvas a callar....y sin embargo el voto de confianza lo di hace 2 años y medio atrás....y lo volví a dar.....y estoy en una cama escribiendo esto....un poco mal....sin saber que sentir.....reaccione raro....lo se.....pero solo tengo miedo....pq no me se controlar yo, menos y no tengo el pq controlarte.....esa confusión llego y no pude hacer nada sin mas nada me alejaste y no te pude detenerte...sin mas nada no sabes que pedo....y duele....duele eso de que necesitas pensar...2 años y medio & 2 semanas....y maldigo el día en que sucedió pero sin mas esperare sabré hacerlo....lo prometí....no me queda mas....tu tienes el control...lo acepto...
DUELE: NECESITO PENSARLO....ESTOY CONFUNDIDO....
Creí que tu amor era mas fuerte a eso...pero me di cuenta que no.....a mi nunca me paso....y mira que me enamore de miles de personas....pero jamás mis pies salieron de ti......
Soy muy diferente....y siempre me toca pagar los platos rotos.....y kisiera no volver a sentir eso...pq creo que he pagado mas de lo que he hecho....
Algún día pasara eso...seré feliz como creo yo que ya merezco serlo.....no es justo....y soy muy rogona e idiota.....pero ya llegara mi hora y todo abra valido la pena....para bien o para mal....de aki para arriba o de aki y me derrumbo y luego renace Yoncky....
Te amo, extraño, y se perdonar aunque no lo creas.....y aunque duele perrísimo como no sabes y nunca lo sabrás.....
Ahora te encuentras un poco confusa si hiciste lo correcto si en verdad valdra la pena...pero mas vale callar eso crees...y pq??? A ke le tienes miedo a perderlo pero si jodidas madres tu no hiciste nada....te la hicieron a ti.....que idiota eres.....kiero hablar con A si mija contigo....necesito desahogarme con uste morra.....y también kiero ver a L....necesito que alguien invada mi corazón...y me diga que idiota eres te lo dije.....acaso siempre tendrás la razón.....idiota...te odio.....me hiciste el conjuro de no vas a ser feliz si no es conmigo......ja.....ni al pedo con eso...
2da parte.....26-agosto-2006...
escrito 27-agosto-2006
...ja...wueno me levante abri las puertas y habia un putero de hormigas...y shaz shaz que me vuelven a picar y como no podia abrir los ojillos por la modorres hasta mis pies fueron atacados.....que mala onda...segundo atake....ayer mi mamá fue y llevo sus cacahuates pa la gordura a mi cuarto....en la noche cuando intento comerse uno....pos que ya tenian hormigas y entonces que siento los piketes de las hormigas otra vez....en 3 dias sufri 3 atakes de hormigas....ya no abro mis puertas pq me dan miedo..los cacahuates tambien y las cajitas de cartón tambien...que mala onda ya tengo mas traumas y ronchitas de piketes..wueno esos ya se kitaron...ja....
ffice" />