El tiempo es inmovil y no tiene principio ni fin...es erroneo considerarlo como movimiento y causa de todo cambio...en relidad...el tiempo en si mismo es una ilusion...porque...a excepcion de la vision estrecha de los seres de dimensiones limitadas...no existen cosas tales como pasado...presente y futuro...los hombres comprenden el tiempo en tanto que significa cambio...ahora bien...el cambio tambien es una ilusion...todo lo que fue...es y sera...existe simultaneamente...

Realmente considero que no tengo nada que escribir...decir...comentar...sin embargo los dias pasan..y quiza no sea posible que no tenga nada que decir...escribir...comentar...ja...esta semana termine verano cosa que ya me hace tener "vacaciones"...cosa que con el trabajo de 7 dias a la semana no se disfruta...sin embargo la mañanas seran de sueño...

entre amorios...resentimientos...reconciliaciones...aburrimientos...fracasos...miedos...y sin fin de sentimientos...el tiempo avanza...tres libros en puerta por leer...ningun surge realmente por acabar...un perro nuevo...nuevos monos reconsiderados...visitas...muertes...y simplemente hoy de feliz...mañana de infeliz...haciendo un vacio a diario y construyendo la tierra que echarle encima...asi soy..asi sere...hoy disfrutare...

ya...wiiiii...tila por cumplir su primer aniversario...yo esperare...aki...

Odio los dias en que me da insomnio...ayer fue uno de esos...quiza el hecho fue que dormi como 2 horas en la tarde cosa que tenia que hacer por las desveladas y eso...aunque regularmente se dice que horas no dormidas no se recuperan...ya sea tal o no...asi se es en todo i think so...cosa rutinaria que trate de hacer fue contar hasta perderme en un sueño..sin embargo el sueño estaba y de hecho los ojos no los podia abrir muy bien..sin embargo la mente estaba chingando quedito y no podia dormir...de hecho a estado chingandome minimo unos 4 dias...cosa en la que me han dado ataques de ansiedad y esas ondas...psicologia barata....no podia dormir luego pense..pq la gente tenemos la enfermedad internet tan presente...tener un blog por ejemplo..cosa pendeja pero quiza mi referencia propia es que si no escribo esto me la paso pensando lo mismo minimo una semana cosa que de pronto me tortura...pendejo...ni que sea tan importante y tal...pero prefiero no tener ataques de ansiedad por cualquier pendejez....si siempre crei que seria subnormal y jamas caeria en la red...internet...ja...me di a la tarea de nunca tener mail..cosa que rompi hasta los 16 años...cosa ya avanzada para estos tiempos...aunque sigo sin encontrar el encanto de vez en cuando...cosa cultural quiza...cosa tecnológica..cosa socializadora de personas..cosa que nunca sere...ja....finalmente hoy tengo que desahogar la pesadez de kiza otro insomnio....cosa que no tengo ganas hoy......

Soy egolatra???finalmente tendre que decir que si...ja...hace un par de dias hablaba con un dark...cosa rara...no me gusta esa gente pero el entorno me dirigio hacia haya..nada del otro mundo como kiza uno a veces se imagina...la pendejez invade a la sociedad...hablaba de filosofia finalmente filosofia creo que cualquiera puede albergar ahí...creertela nomas y ya.....tengo el síndrome de creer que yo lo se todo y no ver a nadie mas haya de mi..cosa idiota pq uno sabe que uno es mas pendejo..aunque a veces lo dudo..ja...bueno cada cual tenemos cualidades diferentes asi como discapacidades....sin embargo es no caer en la mediocridad del otro incriminado en el asunto..y no sentirse menos..cosa que de pronto uno inventara...cosa que sale hacia el tema subsiguiente realidad...ficción...ficción..realidad...interminablemente a lo largo de la travesia por la vida me topo con que la gente soy...somos...inventores de la ficción de la realidad y ahora que caigo en cuenta y siempre pasa que una cosa lleva a otra...el verano pasado y otras cuantas a lo larga del año.....he tratado de leer la nausea...cosa que aun no consigo..no por falta de interes no por falta de cultura o de modo de entender la critica...por otros factores..cruces de libros...cruces de flojera..cruces de tal y tal...ja...ya se me olvido...habla algo sobre esto....generalmente uno exagera la realidad..y creo que es por el hecho de entender mas nuestra esencia... que se yo....por verte mas chido o mas pobre ante otro ente humano...y caemos en la invención de una realidad convertida en ficción...tonta o no....generalmente analizo a la gente y finalmente en algun momento todos somos iguales o caemos en la misma perspectiva...o caemos en la misma irrealidad..y luego se dice..ya no se que es cierto de mi y que no...fallas y fallas...uno se pierde en la invención de una realidad inexistente..uno procura agradar...cuantas mentiras no he dicho..cuantas mentiras no he revelado aun y quiza nunca revele pq...por estupidez por insensatez...por vergüenza pena o como quiera que se le llame...asi son unas cuantas personas asi somos unas cuantas personas....es por eso que a veces no caigo en la desgracia de tal o cual mentira...sois como yo hijos de puta...ja.....y ahí el dilema de creer a alguien o no....falta de amor falta de pasión...incoherencia mía...nunca seré feliz..vine para acabarme haciendome la victima y haciéndome la idiota....no no lo se...pero lo ególatra persistirá...siempre termino por ver a tal o cual persona igual a la otra pero diferente..o sea farol...y yo soy el centro del universo...por eso caigo mal a las personas..no existen términos medios...me aman o me odian..o sienten el algo rara y misterioso...un sentimiento extraño..eso es la otra parte...no se si es trauma infantil...no se si es que se yo...y luego la pregunta antes de eso soñabas con la viejita a tus pies..ahora que trato de recordarlo no lo se...ver a esa niña niños....me hizo estremecer...es extraño...un sentimiento raro...no es lastima desprecio impotencia o cualquier termino parecido....solo es revoltura de estomago es el sentimiento pasado por una indigente anciana...y después o antes soñar con alguien parecido...cosa infantil...cosa pasada cosa virada...

Fan de mafalda....ja cultura general...comics caricaturas..o no nunca leidos vistos...por r.r.... cosa que se acostumbra tu mente cosa no dificultosa cosa gustosa cosa cultural...no fan...nomas gusto...nomas nomas..cosa que odiabas...por no ser leida..ja por adefesios humanos...cuentas heces??si yo si...ji......literatura mexicana...ahora tambien leida....siempre hay notas en libros leidos por r.r. aunque ultimo libro cero notas....je...ashhhh....muñequito de jengibre adquirido...best seller....

que haces cuando tu mundo es un circulo cerrado???abrirlo

que haces cuando ya lo abriste???ver que hay fuera

y si no te gusta lo que ves afuera???lo vuelves a cerrar

pero si te gusta lo que hay afuera???te quedas afuera

y...despues estando afuera que haces???corres huyes te alejas

aaaaaa......creo que eso me agrada....

yyy...puedes correr desnudo???si tu kieres

yyy...puedo gritar???tambien, si asi lo deseas...

aaaaaaaaa bueno gracias

mi sistema neurologico ya no reconoce.....e perdido la inmensidad del......

Bueno eso fue una tontera..algo básico que constituye mi vida de hoy en dia es el sentirte de la mierda....no se super amas a tu pareja y es la cosa mas chida que tienes lo admiras cabron y a veces ni se lo dices pero hace cosas bien chidas y entonces llega el pedo de pq me escogio a mi si soy mas mierda que la mierda....ja...de nuevo el existencialismo cosa que actualmente ya se aplazao de ser una actividad adolescentica ahora llega a los extremos de ver a tu papa en dicha etapa....que cosas...total.....no se saber que bueno ni sikiera sabes si en algun momento has descubierto tu potencial...pero verte que casi ya estas mas pa ya que pa aca en tu vida y no haces nada...nomas el ahora si ahora ya y tal....no eres nada..te crees algo que no es cierto...piensas que por leer libritos de mierda y tal ya eres culta o pq tienes la capacidad de vez en cuando de ser creativa que ni sikiera lo eres pq nunca llevas a cabo nada y tal...total te das cuenta que la hueva invade tu vida..que no existen talentos o si existen estan ahí y ya y no haces nada interesante...y dices valgo la pena pa’ que alguien crea en mi...ni sikiera sabes si cree en ti...vez a sus compas y da como cosita que los admire y digas bueno la neta poes tiene razon yo no soy nada y tal....y tal tal tal tal....ja....che chingaderas españoletas.....eso me pasa por creer otras cosas....no tanto asi pero necesito saber si alguien cree en ti si de neta tienes potencial si de neta lo vas a lograr algun dia...a veces por eso bueno mas bien te pedi a principio de año que hiciéramos proyectos porque necesito que creas en mi que si se hacer ciertas cosas buenas o malas tambien...pero no se algo pasa que impide que avancemos en ese sentido..no se si es mi culpa o tuya o de los dos...no se y lo necesito para sentirme util para sentir un avance...por eso me estanco y a veces...ya estoy siendo dramatica ja...no se...me incomoda no avanzar en mi persona y darme cuenta que en el pasado me sentia mas pa aca que pa aya....es raro...como que retrocedo a lo imbecil....es una necesidad es como ir al baño...quiero honestidad en ese sentido pq no se que pasa tengo muchas cosas en mente que kiero hacer pero siempre me estanco por pendeja....al final me refugio en el tengo un negocio a mi nombre una cuenta bancaria un trabajo de fin de semana y kiza todo suena aca bien chido eso lo hago para estimularme....peor finalmente que he hecho....nada parece que lo unico que me apasiona es poder enseñar a niños a nadar y tal...puta carrera de mierda ni sikiera me apasiona....necesito otras cosas que me mantengan bien...por eso ya no escribo aki pq no hay nada que pueda decir o hacer que denote atención...simplemente escribir cosas como estas kejumbrosas y no hacer nada para cambiar esto...solo se keda aki y tal...ya envidio a todos por ser mas chidos que yo y tal y me siento menos pq no se hacer nada...ya se me olvido el puto ingles...nunca pude escribir un guion...no nado....no doy clases...ashh y bueno muchas cosas mas...a veces yo creo es necesario que alguien diga a ke chido que hagas esto y tal o eres buena en esto o pq no te admiro y tal....ja kieor ser como tu...total joder....ya estoy a un paso de convertirme en maestrita de nuevo pero eso me hace sentir un pokito mejor.....je

quiza fue solo un accidente pero en verdad siento que fue uan aberracion....quiza si quiza no...quiza nunca lo sabre....prefiero pensar que fue congelamiento o simplemente un desprecio de la vida traducido en suicidio....

la escena parecia trankila....L tirada como loka balbuceando babosadas escuchando el aire que le llamaba con una voz incredula....R por su parte m,irando no se que cosa....quiza chingaderas de su vida....a no lo que ultimadamente recordo fue la analoga metafora del chango compuesta por dos monos.,...solo actuaba sin pensar o no actuaba...solo miraba al vacio y veia sus tenis plateados.....

por otro lado harriet entrando y saliendo (hasta entonces el minusculo perro sin nombre, o al menos no identificado).....

concuerdan R y L que no pasaron mas de 3 min cuando vieron una mancha que flotaba en la alberca vacia y congelada.....si era el minusculo perro que ya nada pudieron hacer por el....creo que ahora no fue ¡mision cumplida! =P (si  he soñado con esa frase varios dias ja....)

sacado por el niño rescatador que muy pendejo dice no me muerde jajaja (risa sofocada) detras de un silencio por el difunto....una bolsda negra....el basurero y sus oraciones...acompañado del bautizo pa eso de las malas vibras al no tenerlo.....yo se lo puse...siempre kize tener un perro llamado asi...ja aunke sea por unos minutos (eso es mentira)....

lo mas chistoso es que todo indika que el fallecido es el perro de la boletera cosa que no comprobamos por falta de tiempo y por la imposibilidad de ir a reconocer un cadaver....

ahora no me ire libre de culpas al cielo......castigame señor.....no cuide a harriet y eso que me pagan diske por ser guardavidas....